1/没什么好怕。

深秋。晨雨。落叶。肃杀。

这次，我不再惧怕冬天的到来，只是季节转换，衣物加厚，把自己武装好，就什么都不怕。

探访一位友人，失恋+失业+身体不适，蜗居在家里伤感发霉，他一再的拒绝见面，开玩笑说他的样子谁看到了都会掉眼泪，我执拗、坚持，晚上8点，在城东一家KFC见到他。

面容枯倦，比半年前瘦削，他对我苦笑着，比我想象的样子好一些，大概失意人的样子都差不多，我仿佛看到了几年前的自己。他颓丧的述说，大概我们之间这样的交谈还是头一次，他有些不安，谈到走掉的心爱女孩，就停下叹气，游移不知如何启齿，大概每讲述一次，都重新拨开伤口，袒露，逼自己面对。我深知这过程的苦痛，那时挣扎整整两年后才敢去回忆。

我开始讲发生在我身上的那场变故，就像说别人的故事一样，我看着他的眼睛，他的表情，脆弱但坚忍，不让自己失态。那刻恨他不是女生，不然我们能抱在一起哭出来，或许好过些。

几个月前，他帮过我的忙，我一直心存感激，原本说好我请客感谢他。现在看来，那无关的一餐饭实在微不足道。

小时候，我们看别人的故事，慢慢长大，发现自己活在故事里。然后发现故事的结局我们总是猜不到，生活不知道会丢哪一枚巧克力给我们，甜蜜，苦涩，自知。

人说，好事坏事都会集中一起来，祸不单行，大概就是最好的注解。我总想，生命、人生、生活，对渺小的我们来说，是上天给我们多么巨大的恩赐，而这些曲折、痛苦，只是让我们有机会品尝到更多的味道，提醒我们快乐、幸福的可贵，而我们也没理由埋怨，生命本身已经是奇迹，如果注定没有别的选择，生活给我们什么，我们就享受什么。

2/这一次。小宇宙。即将爆发。

丁丁说，你真是个好女孩，懂事、聪明、好心。我喜从中来，本是个自恋人，不断的自省中更加欣赏自己。也深知自己的缺点、弱点，只希望做真实的人和真实的事。IV说过，我其实固执的很，不管别人怎么说，比谁都更相信自己。我说是。因为很多时候，我和自己赌注，每每赢了之后，那种顽固就加倍滋长。

我坦荡的做着自己，不加修饰暴露着内心，我知道，率直迟早让我受困。我是个懒人，懒得掩饰，该来的来，该去的去。我前世一定是匹野马，肆意冲撞，茫茫草场，就是天堂。

这是个寂寞季节，孤单的人寻找温度，痛苦的人企盼安详。寂寞像喉糖，清凉着自己慢慢沁入，像清空了什么，只剩爽朗，空荡荡的让人慌。

据说明天有雨，低温。

每天游走在这个城市的街道，我想知道自己的背影是否寂寥，独立是否阻挡了背影成双。

冬，我要去看海，冰冻的海岸线，浓雾蒸腾的一次日出，冷冷夜的彻寒。

陌生的女子，只见一面，说我的眼神出卖了自己，透着全是故事。我学会了不堆满笑容的拍照，平静的表情，像极了背后无数尘霜的样子。近来，空下来的时光，就安静的和自己呆着，不再烦躁不堪、坐立难安，一点点的勇敢，用到今天，变成大大的坚强。

3/身边所有爱。

爸妈有了长达半年的冷战，长这么大，我第一次作为大人为他们调解，第一次我说，他们听。我并不真正理解婚姻，只是知道他们争吵太多，苛求对方这不好那不好，忘了最根本的体谅。我说，每次想要责怪对方的时候，先想想换作自己会怎么做。我们，总是对最亲近的人苛责，认为对方该为我们做什么，却忽略了其实每个人都需要我们，在意我们做了什么。

时间像小偷，偷走了光阴，给了皱纹。父母年岁越大，越像孩子般需要哄逗和安慰。

朋友们有时会担心我，以为我还陷在梦魇里醒不来，我想我早就有了壁虎尾巴那样的恢复能力，浮华只是表面。

我搞不清楚自己，有时像孩子，需要很多很多爱和暖慰。有时又断然拒绝一切，固执骄傲坚持着自己。每次深夜归家，四壁清凉，我都跟自己说，坦白吧，我们都需要很多爱，骄傲背后，都有柔软心房，血脉流淌，只有不断注入很多爱才能滋养，固执换来不是坚强。

谢谢爱我的人们，请你们放心。

4/后来。

生活的节奏一再加快，我已经上满发条，不停奔跑。

我得了文化饥渴，它们不是空气不是水，但没了这些，我有些难活，给我电影话剧读书摇滚乐。

我想坐在那儿什么都不做，用去半天的时光，跟着故事里的人笑、哭、愁、伤，看故事，听故事，被故事感动，被音乐征服。

寂寞的恋人用分手证明自己的选择，寂寞的人急不可待的牵起另外一个人的手，耐不住寂寞的人四处疯狂心却无处安放，风起，天寒，轮转又来的寂寞季节，不敢多想那些温暖日子积攒下的梦想，我的西藏。

有人问，什么对你最重要。我想，那是自己，也唯有自己。